阶段1

在彼此刚开始的互动过程中，会基于双方的需求塑造出固定的相处秩序。

缺乏安全感的妻子会向丈夫投射一个信念:如果你爱我，就应该满足我的安全感，比如听我的话重视我、包容我的脾气，等等。

而身为供养者的丈夫，会把牺牲当成自我价值，也会从伴侣的要求中感知到自己被她需要，他对家庭有基础的责任意识，就会认同伴侣所投射的爱的信念，无条件地付出。

于是，两个人逐渐形成了“要求-服从”的相处模式，妻子处于情感高位，丈夫处于情感低位,

阶段2

妻子在和丈夫的相处过程中，一方面感知到伴侣的爱、迁就、顺从，自己的任何需求对方都会满足，就会越来越笃定对方不会离开自己;

另一方面也会越来越依赖伴侣，很需要伴侣提供的爱，特别害怕这份爱消失

因此，妻子就会把自己的所有力气放在获得“可控感”上，一旦感知到让自己不安的信号，就会格外情绪化。比如如果察觉到了丈夫对自己的好变淡了，或是丈夫不听自己的话，就会发脾气，因为很害怕这份爱消失了。

于是，平常相处时，妻子会格外关注丈夫的态度、行为，会约束对方，会一次次强调自己的情感需求

丈夫会体验到被限制、被约束、被要求，甚至还会频繁地承受妻子锋利的情绪攻击，就会在婚姻里积搓很多负面情绪。

阶段3

积攒了很多负面的感受后，丈夫会对妻子有不满，会尝试表达自己的情感需求，想要自己也能得到被爱。

而在丈夫提出需求后，因为妻子总盯着丈夫的行为和态度，她会敏锐地察觉到丈夫对自己的爱有了变化，会认为他即将要抽离对自己的好了，特别害怕失控，就会很剧烈地攻击对方。

所以，丈夫提出了需求，但这份情感需求并不会被满足，反而会被妻子一直忽视、拒绝

他就感受到自己过往的付出不值得，觉得妻子看不见自己过去那么多年的付出，并且自己也长期得不到情感的反馈，就会质疑自己过去付出的价值，不再愿意继续供养了，而是期待自己的感受被看见，想要自己能获得被爱。

这时，夫妻的角色位置需要发生转变。丈夫期待自己能成为被爱的一方，想要伴侣给自己提供情感支持*。

阶段4

丈夫会开始强烈地索爱。

而妻子因为很缺乏安全感，她想要自己成为被爱的一方，自身并不具备提供爱的能量，反而在丈夫素爱时她觉得自己的需求没有被满足了，认为丈夫变了

所以，妻子会想要继续从伴侣身上补足安全感，可她发现当自己依赖伴侣时他无比抗拒，不会满足自己的情感需求，她就会愤怒、焦虑、无助，会沉浸在自己的感受里，

这时，丈夫会发现自己冯望的爱从对方身上没有得到的可能，认为妻子并不爱自己.

他一次次表达自己的需求但从来没有被满足，心态就会从失望到绝望。

最终，丈夫会冻结自己的爱，变得无比冷漠，对关系充满了绝望，

妻子发现丈夫真的要离开自己了，不再有人供养自己，内在的不安被彻底唤醒，手足无措，不知道怎么应对。